和孩子解决问题的8问：

第一个问题是：“事情的经过是？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。

许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：

“一定是你先打他，他才会打你。”

“一定是你做错事，老师才会处罚你。”

如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。

况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你现在的感受是？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。

一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。

总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，

我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

待孩子冷静之后问第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。

这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

待孩子想不出其他点子后问第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？

你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他第六个问题：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利

的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。

成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。

何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。

接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果

怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

让我们来回顾这经典八问：

第一个问题是：“事情的经过是？”

第二个问题是：“你现在的感受？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“

你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”